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来自 财神彩票注册最新网址 2019-11-14 16:20 的文章
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无理由离婚,婚姻的三种状态

忘了哪本书上看来的话:婚姻有三种状态:一是可意,二是可忍,三是不可忍。 还有一句是讲离婚的,离婚其实也有三种状态:一是割掉一个毒瘤,二是剪掉一撮头发,三是断了一只胳膊或者瞎了一只眼,从此残废。 可意的婚姻,茫茫人海里,不是不存在,而是太少,指望有可意的婚姻才结婚的人,恐怕这辈子都只能打光棍了。大部分人的婚姻,都是第二种状态,也就是可忍的状态。这种状态中的人,就像鞋里进了沙子,好像看起来都不是什么大事,上升不到大奸大恶或者原则上的分歧,然而忍字的写法是心上一把刀,这把刀割自己也割别人,人生在彼此的内耗中过完了。但凡有点完美主义情结的人,就揭竿而起。不过在中国,大多数人都是忍着,找一堆自欺欺人的借口比如孩子。这种状态,很容易引发婚外的走私行为,红颜知己或者蓝颜知己就是这时候应运而生的。第三种状态的人也不算多,但是这是非离婚不可的状态。 形容离婚的状态,第一种应该是获得新生,尽管割毒瘤的过程是种煎熬,但痛苦过后是全新的解脱。剪掉头发本来就无关痛痒,这种潇洒的状态是可遇不可求的。断了胳膊的感觉恐怕是最惨痛的,从此因为这个婚姻残废了。付出的代价,非常高昂,几乎可以说,拿后半辈子去作了殉葬。这样的人,此后一生中心里都有一个暗沟。 无论是哪一种状态,无论哪一类人都有可能遇到。我们不能改变命运,然而可以改变面对命运的态度。面对婚姻的态度,其实可以从中看出很多东西,因为这是最暴露真相的一块试金石。婚姻不是评三好,不是两个好人搁在一间屋子里,就能幸福和快乐。不幸福和不快乐的时候,尤其能够检验人,智慧、修养、人品,全在离婚的时候大暴露。 婚姻其实是一门没有老师的外交关系学,包含的内容又不止外交这么简单,经济、性、道德、品行、个人魅力……奇怪的是,这么复杂的学问,从来没有人拿到学位并且开坛授徒,然后一代代走进婚姻的人,都在黑暗中摸着石头过河,通常摸出一点窍门来了,又没有机会从头发挥,错已经错了,能将错就错已经算是一种福气。

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张母案再合议不实,大头妹换装3,亚韩医疗美容医院

据上海某区民政部门的一份资料显示,最近来这里办理离婚手续的,有近1/5的人既不是因为性格不合,也不是因为某方有了外遇等“硬性理由”,双方对分手表现得平静而友好,完全不同于原先离异时双方哭哭啼啼苦大仇深的模样。他们离异是因为双方在一起没什么感觉了,生活没有激情,过着一种日复一日的,一眼可以望到底的日子;他们觉得就这样过是一种对生命不尊重,不负责任的表现,所以他们“勇敢”地选择了分手。由此产生了一个新概念:无理由离婚。有人认为无理由离婚标志着现代家庭婚姻正趋向于文明,是一种进步,也有人认为这种模式极不健康,将会给社会造成诸多隐患,也会给一些别有用心的人提供可乘之机―― 有人曾把婚姻分为4种:可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍,肯定是要解散的,而最后一种则是一种理想,我们常用一个词来形容:神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情,可遇而不可求。我们的婚姻,大多是可忍或可过。它当然是不完美的,有缺憾的,让人心酸而无奈的,继续下去不甘心,放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺,隐隐地痛着,又拔不去。 放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由,并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻,则需要一点破釜沉舟的果决,当然,还要有一些赌徒的冒险精神――谁知道这是给自己一个机会,还是把自己逼向更绝望的崖边?许多离了数次婚又结了数次婚的人,还是没有寻找到他们理想的生活,这样的局面让他们沮丧,甚至没有再试一次的力气。 这还不是最主要的障碍,更大的问题是,我们如何说服自己,放弃鸡肋似的婚姻。因为鸡肋多少还有一些滋味,没准你下次选择的只是一根被啃得光溜溜的骨头。离婚需要理由,毕竟它不像选择旅店那样随心所欲。因为生活的惯性、因为我们的惰性、因为对婚姻的依赖或源自它的千丝万缕的牵绊,可忍和可过的婚姻往往是最有韧性的,甚至磕磕绊绊、吵吵闹闹也是一生。 现在上海的离婚者不需要什么理由了,如果非得给自己找理由,那或许是:我们在一起,没有感觉。这是一种非常暖昧的说法,感觉是一种虚幻而极度个人主义的东西,就像某个美女,甲感觉她是淑女,乙则感觉她有风尘的味道,感觉往往靠不住。也许,在我们看来,他们的婚姻至少是风平浪静的,是可以心平气和过下去的,但当事人却觉得快窒息了,要逃离出来。据说他们是一群完美主义者,他们在寻找一种理想的婚姻状态,他们采取的是一种置之死地而后生的做法:先断掉自己所有的退路之后,然后去找一条通向幸福的捷径。 但选择婚姻就像是射箭,无论你感觉自己瞄得有多准,在箭出去之后,它能否正中靶心,谁也不敢肯定――如果当时起了一阵微风,或者箭本身有些小故障,总之,一些不可预知的小意外,常常令结果扑朔迷离。结婚也充满了意外,我相信大多数男女在互赠钻戒的那一刻,心中欣喜不已,以为自己的婚姻肯定会是圆满的。但后来,他可能变心了,她可能失去了如玉的容颜,某人失业了,某人心变粗糙了,这些在结婚前没有预想过的意外,一样样地凸现出来,让人措手不及。 其实,婚姻是一种有缺陷的生活,完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里,当然,那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻,或者说公平,他不会把所有的幸运和幸福降在一个人身上,有爱情的不一定有金钱,有金钱的不一定有快乐,有快乐的不一定有健康,有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻,就像希望花园里的玫瑰全在一个清晨怒放,那是跟自己过不去。 破坏婚姻也许不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了;而那些在众人眼里粗陋不堪的婚姻,因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营,就如一棵纤弱的树,后来居然能枝繁叶茂,郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此,当事人稍一怠慢,它可能很快就会枯萎、凋零。而双方用一种更积极的心态去修补、保养、维护,也许奇迹就会发生。天生就圆满无缺的婚姻,就如没有缺点的孩子一样难求,婚姻其实就是一个理想向现实妥协以及苦心经营的过程,而越来越多的人,固守着那份水中月镜中花似的爱情理想,鄙视庸常的现实生活。 本来,离婚是他自己的事,旁观者动不得嘴,插不得手,我就再饶舌一句:离婚,并不一定意味着感情新生。

夫妻关系可分成四种类型,一类是可意,一类是可过,一类是可忍,还有一类是不可忍。

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可意的夫妻自然是甜甜蜜蜜,恩爱绵长的;可过的夫妻和睦相处,相安无事;可忍的夫妻彼此虽有不满,好在一切都在容忍的限度内,虽常常有些不愉快,但还能凑合。最后一类不可忍的夫妻痛苦可就大了。

    国学大师张中行在《婚姻》一文中说:“世间的一切事物,都可以分等级,婚姻也是这样。以当事者满意的程度为标准,我多年阅世加内省,认为可以分为四个等级:可意,可过,可忍,不可忍。”

夫妻关系不是一成不变的,一开始大都是可意型,而后渐渐向可过型发展,有一些渐渐地转变为可忍型,还有一些从可忍型最终转变为不可忍型。

    什么叫婚姻?有人说,婚姻是美梦的开始,也是爱情的归宿;有人说,婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,其余则全是平淡的散文;有人说,婚姻是一条绳索,套上了脖子,就再不容易打开;有人说,婚姻是一个金色的鸟笼,在外面的想进去,在里面的想出来;有人说,婚姻是一双鞋,舒服不舒服,只有脚知道。

夫妻关系可能从可意型转变为不可忍型,也可能从不可忍型转变为可意型,不过第二种转变比第一种转变困难的多,第二种转变的发生可算是枯木逢春,死灰复燃,发生的可能性很小,如果它真的发生那也可以算是奇迹了。

张中行把婚姻分成四个等级,看似非常残酷。一样的大红证书,一样的洞房花烛,谁不希望恩爱?谁不盼着幸福?但婚姻就像一块土地,并不是每个耕种的人,都能取得丰收。有人感觉到了甜蜜,也有人感觉到了酸楚;有人感觉到了快乐,也有人感觉到了痛苦。

幸福的婚姻大都一样的幸福,不幸福的婚姻各有各的不幸。这个世界总有一部分人享受不到家庭的甜蜜,夫妻关系处在可忍与不可忍之间,倍受折磨。

“可意”,就是称心如意。相貌、人品、职业、家庭,以及学历、才气、性格、爱好都“可意”。但这样的“十全十美”,并不太好遇。再说,你对人家“可意”,人家也未必对你“可意”。而且任何事情都是不断发展变化的。谈恋爱的时候,双方都觉得“可意”。但过了一段日子之后,有一方就可能觉得“不可意”了。有的是因为发现了对方的毛病而“不可意”,有的是因为遇到了“更可意”的而“不可意”,还有的是因为一方升官发财而觉另一方“不可意”。所以,婚前“可意”、婚后也一直“可意”的婚姻,实际生活中并不多。

我曾听过这样一个笑话:萨先生爱妻子出了名,他总是把妻子的相片放在钱夹里时不时地拿出来端详。一天在酒席上大家喝得有些酩酊,他又拿出钱夹端详妻子的相片,旁边的人问他为何老看妻子的相片,他无限感慨地说:“这是我前进的动力!要知道我连她都能忍,还有什么困难是克服不了的呢?!”

“可过”,就是虽不十分满意,但可以把日子过下去。张中行评价自己的婚姻,就属于“可过”这一级。张中行幼年由家庭包办在农村订婚,十七岁时正式结婚。后他在北大读书时,又与比自己小五岁的杨沫同居,并生下一女儿。但最终二人分手,张中行又回到前妻身边。后来杨沫创作的长篇小说《青春之歌》轰动一时,有人认为张中行就是小说中的余永泽原型。张中行认为这只是小说,未加申辩。此后,张中行与他并不“可意”发妻共同生活了几十年,其诗中尚有“添衣问老妻”之句。这种婚姻状态,在现实生活中也最为普遍。虽有一些“不可意”,但日子却过得有滋有味。

对自己婚姻状况不满意的夫妻是否可以效法这位先生的做法呢?不管这种做法有没有用,以幽默和快乐的心态来看待夫妻关系,这样的心态却是可取的。

“可忍”,就是很不满意,但仍处于能够忍受的程度。之所以要忍,是基于以下几种原因:一是另一半的错误,尚有回旋和改正的余地;二是为了孩子和老人,不得不保持家庭的完整;三是如果“不忍”。自己还找不到更好的出路。夫妇生活的过程,也是相互包容和转变的过程。时间不仅能淡化一切,而且能改变一切。所以“忍”也是解决问题的有效办法之一。有时候,睁一只眼,闭一只眼,比直接的质问、训斥和吵闹,效果会更为明显。

许多处在不良夫妻关系里的人愁眉苦脸、唉声叹气,不良的夫妻关系让他们提不起精神,有的还引发了一些身心疾病,胃疼,背疼,心脏疼。愁眉苦脸、唉声叹气有用吗?没有用的。

“不可忍”,就是感情已经彻底破裂,这日子没法过了。或者,对方给你造成了巨大的伤害,让你再也无法忍受;或者,人家铁了心不再要你,九头牛也拉不回;或者,两个人都看着对方不顺眼了,在一起就是一种煎熬。到了这种时候,只有不忍才能平衡,只有分开才能解脱。

对于那些已经陷入冰封状态,却想要改善夫妻关系的人来说,第一件要做的事就是看淡夫妻关系。你太看重夫妻关系,急切地想要它改变,它却偏偏和你作对,让你无法如意。不如勇敢地舍,能舍才能得。

可意的婚姻,是天上的花朵;可过的婚姻,是地上的花朵;可忍的婚姻,是尘埃里的花朵;不可忍的婚姻,是牢狱里的花朵。但无论婚姻处于什么状态,都应该精心经营。因为爱情是两颗火花的碰撞,只有在摩擦中才能交融,在宽爱中才能提高。

不要一味地忍,仅仅依靠忍是很难改善夫妻关系的。

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有些夫妻关系置之死地而后生,在婚姻关系破裂后双方才开始纠正自己的行为。有些人即便到这样的境地也无法做出一点改变,这样的夫妻关系即便维持着也是有名无实,徒增痛苦罢了。

改善夫妻关系的方法许多书籍都有介绍,有心为改善夫妻关系努力的人,可以用心去学习。我融炼千方万法,提出一点丹方给想要改善夫妻关系状态的朋友:

一、保持你的微笑。对你的伴侣,家人保持你的微笑。多想开心的事,多做能让你和家人笑口常开的事,包括看幽默喜剧等。

二、真心相拥。真心相拥才能让枕上雪冰封的爱恋得以融解。百年修得同船渡,千年修得共枕眠,究竟是谁与你有这样的缘分可以和你相伴人生呢?只有真情相拥才能让彼此从不可忍变为可意。

三、要“装”。如果夫妻关系一时达不到良好状态,你要模仿夫妻关系良好的人的所作所为,这样“装”久了,一切也许会悄悄改变。

我们努力地追求美好的情感,但一切终究要顺着缘,随缘。在此,祝愿天下有情人拥有幸福快乐!

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